En ces jours de Pardon, il y’a des choses qui pourtant ne se pardonnent pas. 

Et non je ne parlerais pas de ce fameux Combo Mortel qu’est Massada-Ein Gedi-Mer Morte qui est selon moi légèrement contraire à quelques règles sanitaires de base du type : Le port d’une Casquette et d’une bouteille d’eau justifient ils 4h de marche sous le soleil ? JE NE CROIS PAS MONSIEUR. Mais reprenons, reprenons : Comme expliqué précédemment, j’ai décidé de partir avec Jewsalsa pour vivre la fameuse expérience TAGLIT. J’ai donc enfilé mes babouches et mon sac à dos, prête à vivre l’inoubliable.

Mais BORDEL dans quoi me suis je encore mise les pattes ?

PREMIERE PHASE : L’INSERTION

Par insertion j’entend : Pleurer de fatigue pendant 48h tout en délirant légèrement (C’est normal te dira le guide, manque de sommeil et déshydratation auront raison de toi). Mais, la bonne humeur étant la clé du voyage, et après avoir avalé l’équivalant de ton poids en Borekas dans le Car, tel un Mike Gyver de 8 ans, tu gambades agilement, ton sac à dos Décathlon emprunté avec amour à ta petite soeur pour aller découvrir les merveilles de ta terre.

Sauf que à l’instar de Christophe Maé qui chante « C’euuuumateeeuuuurrreee » toi, tu découvres vite que tu n’es rien d’autre que l’étranger, le touriste, la racaille qui pleure devant un Burger, et semble omettre le fait que le Burger en question n’a rien d’authentique. 20 000 selfies du Burger plus tard, nous voilà partis tous à la recherche de notre identité Juive en dévorant des glaces à la pastèque.

Parce que oui la bouffe à Taglit, c’est un peu LA BASE FRERE. Et sil y’a bien une chose que tu as saisi dans le fonctionnement du Kibboutz – outre le fait que comme quand tu retournes chez ta mère tu débarrasses ton assiette – c’est qu’on pouvait se servir des doses de Concombres PLUSIEURS FOIS.

DEUXIEME PHASE  : L EPANOUISSEMENT 

Il fait beau. Il fait chaud. Il est 7h du matin, tu n’as pas dormi depuis 4 jours. Tu as la vague sensation d’être en vacances avec ta famille au complet (même si pour la majorité, tu ne connaissais pas leurs prénoms il y’a une semaine) mais avec un rythme de Xéna la Guerriere qui se prépare pour les JO. Avec l’option jupe Tsniout approximative enfouie au fond de ton sac. (Tu dégaineras d’ailleurs la même pour tous les lieux qui nécessitent THE JUPE).

TMTC Cette merveilleuse sensation de la jupe éternellement trop courte

Au fond de ton sac, une bouteille d’eau (pour faire kiffer le Guide) et une bouteille de Coca. Tu as pris l’habitude d’en boire quasiment tous les jours, même au petit déjeuner que se soit avec  ou sans fromage Grec (Et je te parle pas du fromage Salakis, là c’est un autre Standing). Ton pyjama est devenu ta tenue de marche qui elle même est devenue ton pyjama. En gros tu peux dormir avec tout et n’importe quoi et dans les positions les plus WTJF qui soient. (Je me fais violence pour ne pas faire un Top 10 des photos les plus chelous prises pendant Taglit Jewsalsa 2014).

LOVE MAAAN

Des couples se forment, ta copine Brigitte (Oui, cet article propose de rester anonyme de façon crédible) te parle de son envie de fonder une famille tout en draguant de loin l’israélien qui nous accompagne depuis 4 jours. C’est l l’exotisme te dit elle. Et c’est en rentrant tout azimut à 00H50 dans ta chambre hurlant « Brigittetpavumonjudegrenadeconcentrébvakachaaaa??? » que tu comprendras le vrai sens de la découverte du monde chez elle.

Brigitte, femme vertueuse. 

Au final tu ne te rends même pas compte des jours qui passent. Tu te découvres des cousins tous les jours, tu fais tes nuits sur la banquette arrière du car, bercée par les beuglements hum les chants de tes congénères. Parfois, tu te réveilles à cause de ce fameux Choc Post-traumatique dû au mec qui a décidé de prendre toutes les photos les plus dégueulasses de chacun de vous. Tous égaux devant l’horreur d’une bouche ouverte endormie et accessoirement agrémentée d’un petit filet de bave graçieux. La moitié du car a un rhume, l’autre moitié tente le déni. « C’est le Mazgaaaannnn » Tous les soirs tu te jures de te coucher plus tôt, et tous les matins tu te réveilles avec la certitude que 50 min de retard CA PASSE EASY.

Ton short est devenu ton second pyjama, tu hurles Sababa à partir de 8h, ton madrich semble plus crevé que toi mais tente malgré tout de t’intimer de te dépêcher. (On ne dira pas que c’est lui qui arrivera le plus en retard finalement). Ta valise c’est ta seconde peau, à ce propos il faudrait que tu songes à rassembler tes affaires éparpillées ça et là dans tout le Kibboutz.

Mon Madrich est un homme très distingué. 

Tu sais d’avance que tu n’en récupéras pas la moitié, mais qu’à coté tu as gagné 30 sourires de plus à croiser au hasard dans tout Paris. Alors franchement tes tee shirt Domyos achetés 8 euros l’unité … tu t’enfous un peu.

TROISIEME PHASE LE DENI

Et quelques semaines après ton retour, et une grosse cure de sommeil (TMTC les heures de loques after-Taglit à pleurer dès que tu vois des Grenades chez Monop ), la descente s’impose à toi : Ta mère qui te somme d’arrêter de vouloir mettre l’ambiance à chaque fois que vous prenez la voiture, tes potes de fac qui te trouvent BEAUCOUP TROP joyeux ou même ton employeur qui te demande si c’était bien L’ISRAEL .

L’ISRAEL à ce propos tu voudrais bien y retourner bizarrement.

Oui même toi à qui le sandwich au Camembert a manqué.

Oui même toi qui aime ton petit déjeuner sucré.

Oui même toi qui Jadis, n’aurait jamais mangé de Choux Rouge avant Midi.

Oui même toi, le parisien insociable. Surtout toi.

Oui même toi, qui jurait que Israel « c’est pas fait pour toi »

VOUS ETES UN MERVEILLEUX BORDEL. 

Qui a dit que cohabiter avec 30 personnes NON STOP pendant 10 jours était facile ?

Qui a dit que passer outre les conneries de chacun, c’était la tienne qu’il faudra le plus maitriser ?

Et pourtant incroyable mais vrai. Ces 30 personnes, tu les aimes toutes. Bon, parfois ils sont cons,   mais tu les aimes bien.

Mais alors il est où le problème me direz vous ??

Et voilà, le problème : Tu rentres chez toi, 21h, dans ton 27 m2, C’est vide. Tu tends l’oreille pour entendre des chansons paillardes, ou peut être Gabriel qui veut encore s’échauffer la voix. Dehors il fait froid, tu enfiles ta veste qui a fait office de couverture pendant 10 jours dans le car.

Et là PLUS UN BRUIT. Solitude, point mort, déchéance totale. Tu regardes ta télévision d’un mauvais oeil, et constate qu’elle ne t’a absolument pas manqué pendant 10 jours. Ni elle, ni ton ordinateur, ni la Wifi qui a peiné à fonctionner :

Ceci est un léger soucis de Wifi. (Véridique)

Bref le retour à la réalité bien sale, avec en prime ton voisin qui te rappelle à quel point les Parisiens tiennent à faire la gueule le matin. Alors ok c’est bien mignon tout ça.. mais David, Sterna, la cure de Desintox dans tout ça ? C’est prévu ou pas ?

Faites pas les cons, j’ai discuté avec pas mal de monde et à ce rythme là, c’est un tarif de groupe qu’il nous faut.

Merci Sterna,

Merci David,

Merci à vous tous,

Merci Amazing Israel & la Patoche

ET SURTOUT MERCI JEWSALSA

Pour tous ceux qui veulent s’inscrire, c’est par là : CLIQUE ICI

(En prime  vous pouvez appelez David pour des infos : 0629236179)

Emmeline Bouaziz,