Chaque année, c’est la même chose. On prend les mêmes et on recommence.Mais on a pas résisté à l’envie de vous l’écrire. Juste pour le plaisir, comme dirait Herbert. 

1. Le père de famille

Signe distinctif: Il a un stock de Bamba digne d’un blocus et distille les bonbons lentement à tout les enfants de la synagogue qui les mange en te lançant des « Tu en veux ? »

2. Le blagueur 

Signe distinctif: Lourdeur naturelle, oui celle qu’on ne guérit pas…

Blagues favorite:  » C’est moi qui offre le repas à tout le monde aujourd’hui. « 

ou encore  » J’ai pas faim, j’ai mangé hier. « 

3. Le porteur de Crocs

Signe distinctif: Je crois que vous m’avez compris…

4. Le mauvais voisin

Signe distinctif: Il a mauvaise haleine, te parle sans arrêt pour te demander l’heure et dans combien de temps le rabbin va sonner le choffar, parce que l’année dernière « tu te souviens, on avait pris du retard à cause du discours du maire… »

5. Le renifleur de clous de girofle

Signe distinctif: Il a toujours des clous de girofle sous la main. Il est persuadé qu’en reniflant assez fort, il va réussir à s’alimenter pour les 12 heures restantes.

6. Le Fumeur

Signe distinctif: Il sort son Tabac en poudre et se prend pour Tony Montana en le dealant dans toute la synagogue.

7. Le pieux 

Signe distinctif: Il fait le jeûne de la parole sans prévenir mais on finit assez vite par le comprendre.

8. Le sportif debout

Signe distinctif: Il prend sur lui de ne pas s’assoir. En voilà un qui a compris comment rentabiliser sa journée sans payer sa place assise.

9. La Jewish Princess

Signe distinctif : Une fois dans l’année, elle décide de se rendre à la synagogue avec un forfait Make-Up et Brushing all inclusive. Et en prime, elle fait savoir à toute l’assemblée que son Chanel n°5 se porte très bien avec sa nouvelle robe Sandro.

10. L’homme d’affaire relou

Signe distinctif: Il attend le dernier moment pour surenchérir d’un ou deux euros…

11. L’affamé

Signe distinctif: Il adore te décrire en avance son Menu pour Casser le jeûne.

12. Le chanteur Lourd

Signe distinctif: Il parodie l’air de la Néhila et ça donne souvent de la grande poésie :

« C’est l’heure de la Néhila,

Je vais rentrer chez moi,

Je vais prendre ma Pkaïla,

Et je vous revois plus pendant 12 mois »

13. La chanteuse intermittente du spectacle. 

Signe distinctif:  On l’entend seulement crier « Anénou! » parce que ça fait 10 ans qu’elle refuse de retenir le reste.

14. Le choriste

Signe distinctif: Il sait que ce n’est pas son tour de chanter mais il s’en fout et chante quand même.

15. Le Juif de Kippour

Signe distinctif: Il arrive en dernier, part en premier et prévoit toujours d’avoir des gâteaux sur lui pour la fin.