Et voilà, le site se met en mode vacances pour quelques semaines, et voilà que dès le 1 er septembre, Sarah réattaque de plein fouet. Continuant dans sa recherche virtuelle, mais intensive du grand amour, celle ci s’attaque à un phénomène bien connu de tout Juif en recherche de sa patate douce. 

Et depuis quelque temps, c’est une foule de mail qui me demande de tester : MELODIE DATE. 

Kesako ? Me direz vous ?

Melodie Date, c’est un peu le Chidour 2.0 mais tous tes prétendants possibles et inimaginables réunis. Du religieux en quête d’amour , au beau gosse qui réussit à apprécier la photo de toi avec ton burger dégoulinant plein les mains (sisi ça existe), sur cette page Facebook où chacun balance son annonce avec la volupté d’une Aubergine Frite (5 sur elle, ma soeur elle est trop belle, c’est une perle kiffez la bien, elle veut du sérieux), tout est bon pour choper avec option bague au doigt à la clé.

En maitre du lieu : Elodie, fille dégourdie, légère, elle mène pourtant d’une main de maitre toute cette horde de Futur Jewish Boys & Girls.  Qu’on soit Bon Parti, Jewpster, ou geek en mal de socialisation, parait que tu peux y trouver ton bonheur.

C’est donc toute frétillante et pleine d’espoir que je pars à la recherche de mon Mazal… sur Melodie Date.

Et je vous raconte pas le bazar. 

19h00 : Rédaction de mon annonce : Eternelle habituée de l’autodérision, et de la plume qui en dit plus sur ma capacité à rire qu’à me vendre comme un rôti de veau la veille de Pessah j’ai fini par donner des descriptions certes vraies, mais qui, une fois assemblées entres elles, me donnent l’allure d’un Bouquet de Roch Hachana acheté sur Interflora.

Fine et futée : Je décide comme 99,9% du monde de la jouer naturelle en me détaguant de toutes les photos bizarres que mes potes ont pris de moi ces 10 dernières années. Désormais fraîche tel un Loukoum trempé dans un thé à la menthe,  je me sens svelte comme si j’avais avalé 25 pots de Bio-Activia de Danone.

Exemple concret de mon léger nettoyage. Egalement je rends hommage à toutes ces photos de moi qui n’existent plus officiellement. Amen 

Et alors  que j’essaye de comprendre ce qu’était le Blondy Mary, et pourquoi j’avais décidé de parler d’Eyal Golan dans mon annonce,  j’ai Serge Benhamou version féminine qui me rassure :  « Tu verras » me dit elle, « ça va cartonner. »

Et là, dubitative devant mon écran j’assiste aux réactions d’une foule de mâles circoncis en délire :  Pas moins de 40 messages privés, une vingtaine de demandes d’amis  . Mon Dieu, c’est un miracle, Dieu a créé les hommes sérieux et Elodie a trouvé le moyen de les rassembler tous sur une même page ?

NO WAY : Du calme, Sarah, DU CALME : Effectuons les choses par étapes SVP. 

Première étape : HELP

N’ayant pas l’habitude de mentir, on peut au moins remercier Melodie Date pour une chose : Si elle ne peut pas déroger à son lot de jewnnards, et autres amoureux de la drague 2.0 douteuse, elle a au moins le mérite d’y imposer un écran entre vous et celui qui pense avoir votre petite fleur en dégainant une artillerie rouillée type « salu sa va ? t tro bel sur ta tof. t ma princess lol <3 ». Genre d’homme à qui tu as envie de dire « Rentre chez ta mère Anatole » mais avec le risque évident que ce dernier s’y trouve déjà.

Egalement le fameux combo « T’es trop belle – pourquoi tu réponds pas – vatfairettromochetfaçon » (Existe en version Homme et Femme ) qui te donne la sensation affreuse d’être un morceau de viande de couscous  pas assez réactif au milieu des pois chiches qui se la pètent parce qu’ils sont déjà cuits et re-cuits et re-re-cuits.

A noter l’exemple magique de cet homme qui avait une entorse du pouce et du cerveau le jour de mon annonce. 

Mais heureusement, je sais ce que vous vous dites, il y ‘a eu effectivement de jolies surprises à coté : Et point positif, j’ai enfin la certitude que certains hommes Sepharades savent encore proposer un café (et non de se retrouver au restaurant tunisien de leur petit frère Jacob parce qu’il paye pas…véridique) sans t’insulter de tous les noms possibles si tu ne daignes pas répondre positivement à leur invitation. Et pour le reste…lisez la suite pour le savoir

Deuxième Etape :  LE PAPOTAGE

Ah la discussion via Melodie Date… tout un art.

Déjà il faut savoir se différencier du reste du monde sur les commentaires. A la recherche de celui qui fera vibrer mon coeur au milieu de tous ces « Oh mon dieu, mais cette fille très modeste est MAGNIFIQUE, je veux lui faire des enfants, on ira jamais chez ma mère, et on passera toutes les fêtes chez la sienne » en passant par la très fameuse question existentielle : « Elle a quel âge ? Elle cuisine au moins ? »… au milieu je repère tout de même quelques énergumènes plutôt beaux gosses qui réussissent à me décrocher un sourire. Même mieux, certains te plaisent et tu te retrouves parfois telle une enfant de 12 ans devant son écran à glousser comme une pintade.

Puis il y’a les messages privés : Véritable premier rencard virtuel (Le Poke est Has Been Maggle), celui ci joue considérablement en la faveur de celui qui a mâché un Bescherelle avant de vous parler :  Considérant qu’à 98% vous commencerez la conversation par « D’habitude je fais pas trop ça mais là c’est un pote qui m’a inscrit pour déconner » (Et on la connait  TOUS l’excuse du fameux pote), je conclurais ce paragraphe en remerciant ce fameux pote qui a du sauver à ce jour 90 (Heureux) Couples de la non rencontre absolue.

98 couples dont je ne fais pas partie à l’inverse de certaines de mes amies. Mais chacun sa route, chacun sa tchoutchouka, et chacun son Mazal . Et souhaitons nous le meilleur du monde. Et puis … si un jour je trouve mon Mazal sur Melodie Date… je pourrais toujours dire à mes enfants que c’était un Chidour 2.0. Les Louboutins et Facebook en plus, et la mama en moins. Quoi que vous avez jamais vu Elodie faire des Boulettes pour Shabbat vous.

Et vous, votre expérience Melodie Date, ça a donné quoi ?