ou la fameuse technique du miracle de l’ajout non assumé.

Toutes les semaines, Sarah tente de dégoter son Mazal sur les réseaux sociaux. On lui souhaite bon courage. #sefperduedanslacambroussehtml.

Le jour de sa création, Facebook a été le raz de marée de ta vie virtuelle. Tu as découvert la joie de pouvoir la jouer franco derrière un écran, les papillons dans le ventre quand tu pars découvrir la folie de l’internet, le courage de publier des photos de ta première Dafina, mais évidemment et surtout les merveilleuses possibilités de pouvoir trouver l’amour ou tout autre chose qui se pratique à deux (ou plus, mais cela ne nous regarde pas) sans bouger de ton lit. C’est ce que Sarah a tenté de comprendre en décidant de choper son Mazal…sur Facebook.

Nous précisons que les photos et noms de famille ont été modifiés. 

1 – Sa vraie gueule tu découvriras

Evidemment qu’il ne ressemble pas toujours à sa photo de profil : Non ton crush n’est pas toujours habillé en costard, et oui si tu as un jour le bonheur de débarquer dans son pays odeur PSG&JMT (Jewish Mother Tupperware), tu découvriras sûrement un pantalon de pyjama 100% coton avec des lapins et des martiens dessus.

Astuce bonus :  Checker le Facebook de son petit frère Raphael, qui a sûrement foutu les photos de vacances en famille en mode public (Raphael a 12 ans, le public est son ami) : Tu auras la joie de découvrir ton sex symbole en short et en tong havaianas, dégoulinant d’eau de mer, avec du sable dans le nez et en train de lire le dernier Public de maman.

Forcément, ça casse le mythe.

2 – L’orthographe tu surveilleras 

Ca me semble évident et pourtant, aujourd’hui encore subsiste l’individu de 23 ans qui espère pouvoir te rendre toute chose en oubliant des lettres.

Grand Poète ce Michel. 

3 – La paranoïa tu décèleras 

La magie du virtuel, c’est que ça te permet de voir ce que tu risques de vivre en vrai. Et l’exemple le plus frappant reste celui du Paranoïaque.

Le Paranoïaque n’a pas confiance en lui, il est beau mais ne comprend pas pourquoi il reste éternellement célibataire. Il faut dire que ce mec fait un peu flipper : susceptible de te balancer des phrases types « JE SAIS QUE TU LIS MES MESSAGES Y A ECRIT VU DECONNE PAS » tu es heureuse qu’un écran et une connexion vous séparent quand ce genre de crises lui arrive.

La réponse est juste en dessous, preuve en images : Ci-joint, David qui passe par tous les stades émotionnels possibles en moins de 3 min.

Existe aussi en version féminine (On attend vos témoignages)

4 – le blah blah tu éviteras

Sur Facebook, tu es susceptible de rencontrer 50 fois l’homme ou la femme de ta vie : Toujours adorable, arborant fièrement une horde de coeur quand tu lances un timide « Shalom » pour lui rappeler à quel POINT VOUS ETES PUTAIN DE FAIT L’UN POUR L’AUTRE, tu déchanteras vite quand tu te rendras compte que ta moitié appelle « Mon Amour » tout ce qui possède un semblant de conversation virtuelle.

5 – La Narcisse tu fuiras

Elle s’aime, et ses 2975 photos Facebook d’elle, cheveux au vent, bouche tout azimut et filtre Instagram effet Bronzage caramel sous colorant le prouvent. Elle te fait sûrement le même effet que l’histoire de Jacob qui lorsqu’il a soulevé le voile pour faire des patouilles à sa chère et tendre Rachel, a eu la joie de découvrir Léa, (dévouée la grande soeur).

Astuce Bonus :  Vers 00H00, au moment du bonne nuit où tu es certain qu’elle est prête à dormir, lui dire que tu es heureux de connaitre une personne aussi spontanée qu’elle et lui lancer un call Skype juste après. Tu viens de créer le pire scénario Mission Impossible dans sa tête.

6 – Le compte Facebook de sa mère, tu spameras 

Cette douce sensation le jour où Nadine Choukroun, épouse, mère, et potentielle belle mère, t’ajoute sur Facebook l’air de rien.  Tu la joues safety et préviens l’air détaché ton cher et tendre que môman voudrait pouvoir liker/sonder toutes les photos de Toi et lui quand vous étiez à Marbella « entre potes » (Mais si, mais si on connaît la combine chez WASS). Tu as la sensation de jouer ta vie, oscillant à la fois entre deux phrases que tu risques de te prendre dans la figure :

« Tu l’as pas acceptée quand même ? » = Tu n’es pas digne de connaitre ma mère. D’ailleurs je te crache à la gueule Bitch.

« Tu l’as pas refusée quand même ? » = J’aime ma mère plus que tout. Oui, même plus que toi. Bitch. 

Sans déconner Nadine.