Toutes les semaines, Sarah tente de dégoter son Mazal sur les réseaux sociaux. On lui souhaite bon courage. #sefperduedanslacambroussehtml.

C’est mignon c’est fun, et t’as l’impression d’y faire tes courses de Pessah avec la même concentration mais en gratuit. C’est Tinder. Nouvelle application qui permet à n’importe quel Jewpster de trouver sa petite boule au miel chérie. (Et à 99,99% d’autres de trouver chaussure à leur slip).

J’ai lutté des mois durant, refusant catégoriquement d’utiliser cette application. J’ai eu le droit au Top des réponses les plus répandues pour justifier d’être 23H/24 dessus. Puis, célibat oblige, je me suis dit qu’un peu de Moussage ne me ferait pas de mal. Et j’ai donc décidé de me créer un profil Tinder crédible et digne de ce nom :

Et j’ai trouvé le top  des réponses les plus foireuses quand je demandais ce que le petit Jonathan Benhamou faisait là, perdu au milieu de toute cette foule de mâles en délire, posant tel le Bachelor sur la plage de Tel Aviv, le regard perdu dans le ciel, afin de faire (sûrement) référence à la phrase super poétique qu’il avait écrit en description. Le tout agrémenté d’une petite mention en anglais. Charmant.

Pour toi Jewpster, je te joins les plus belles captures d’écran (véridiques) de ma recherche effrénée. Pour des raisons de confidentialité, et parce que We Are So Sefarad n’a pas envie de recevoir une horde de mails insultants qui commence par « Mon fils, habibi, cette lumière de ma vie dont vous avez souillé l’existence » , WASS a supprimé les photos :

1 – LE MEC BIEN TASVU

Comme il le dit si poétiquement, il est pas du genre à te la faire à l’envers. Lui il préfère être cash, parce que il a une soeur (Myriam) et que GaD, c’est une Bombe (5 sur elle) et qu’il veut pas que ça foire.  Bon par contre le coup de Kippour et de la norme des « 5 mètres de distance quand on se parle » ça l’a pas chauffé.

2 – DAVID, LE PHILOSOPHE 

David, Platon il connait pas. Mais il a des super idées très réfléchies sur la vie et l’être.

3 – LE CHAUD QUI ASSUME

Dan, il sait pourquoi il est là. Bon dans la réalité Dan c »est un timide incapable de t’adresser la parole, mais sur internet, Dan ça devient le killeur de la night. Matchant tout ce qui semble être doté d’une poitrine, il a finit par se développer une musculature hors normes au niveau du majeur. Bravo l’artiste.

4 – LE FAUSSEMENT INTERESSE

Lui il a 4 phrases fétiches : Salut, ça va, tu fais quoi dans la vie, on se voit quand. N’espère rien d’autre si tu ne réponds oui à la dernière question. Ne te prends pas la tête pour les réponses, tu peux écrire globalement ce que tu veux : Il s’en fout. (Preuve en image)

Te proposera sûrement un rendez vous le soir (tard), dans un endroit sympa (chez lui), où il te proposera de boire un verre (du vin acheté 5 euros chez Monop), car Jonathan est un mec bien. Il sait faire plaisir aux femmes.

5 – RONY, celui qui a raté sa vocation d’humoriste. 

Dites vous que des reprises de blague, il m’en a fait au moins 100 avant que je décide de l’inclure dans le classement. Homme susceptible de se transformer en gros mec nerveux si tu ne rigoles pas à ses blagues. FALLAIT PAS ME CHAUFFER RONY.

 6 – Patrick, celui en crise de la cinquantaine

Patrick a l’âge de ton père. D’ailleurs il est possible que Patrick connaisse ton père. Mais Patrick a décidé de se reprendre en main. Il a donc dit Tchao à sa femme Martine et à ses gosses pour refaire sa vie. Avec une fille qui a l’âge de sa deuxième de préférence. « Elles joueront ensembles au Volley Ball sur la plage à Cannes comme ça ». Trop de rêves dans ta tête Pat’.