chanatov

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DEBUT : MERCREDI 4 SEPTEMBRE AU SOIR

FIN : Officiellement Vendredi , officieusement tu n’es pas libre jusqu’à dimanche soir 00H00 car tu connais l’adage chez les Sef « Fêtes en Famille, Shabbat qui suit aussi »

POINTS IMPORTANTS :

-       Penser à appeler le monde entier pour leur souhaiter « Chana Tovaaa »

-       Prévoir d’être pauvre à la fin du mois ( Acheter donc des pâtes en prévision pour éviter de mourir de faim en Octobre)

-       As tu pensé à appeler ta mère aujourd’hui ???

-       Se préparer mentalement à l’idée de prendre 5 Kg (Minimum).

-       Ta mère. Appelles maintenant. Tu vas oublier après.

-       Prévoir plusieurs pantalons spécial « Repas chez ma mère » ( 2 tailles de plus Minimum)

DESCRIPTION :

Ah cette fête elle envoie du pâté en concentré (Enfin perso pour moi on est plus au stade Soubressade de chez Charly ), déjà parce que chaque année ça rate pas :  c’est la fête où chacun fait le concours du sms le moins original de France,  et où accessoirement on va te souhaiter pleins de trucs cool qui sont généralement retrouvables dans la liste des choses à fêter quand on se met une race sévère avec les gens qu’on aime (Nouvel An, Anniversaire, Bar Mitsvah du Petit Frère, Mariage du Meilleur Pote et évidemment la très fameuse soirée annuelle de Mamie Fortunée quand elle décide de réunir tous ses petits enfants. )

Ajoute à ça qu’avec cette fête tu joues un peu (beaucoup) ta vie et ta réputation auprès de toute ta famille, c’est à dire un peu près tous les Juifs de France : Oui, toi, dernière génération, Jeune et fougueux actif qui va sur sa Vingt-cinquaine (oui ça doit exister),  tu te dois d’appeler TOUTES les générations précédentes pour leur souhaiter de bonnes fêtes.  Et, je te vois venir avec ton cerveau aussi rebelle que la fois où tu as voulu te la jouer Pro-Morandini et faire le Buzz devant ton père, tu penses vraiment que tu ne risques rien ? Si tu ne le fais pas : Tu vas mourir pas compliqué, tu vas être renié, banni, jeté dans la mer, vu à jamais comme le petit Jewish Boy sans éducation qui oublie les traditions. Le genre d’histoire que ton grand père est susceptible de te rappeler dix ans après histoire de bien entretenir ce lien unique de la culpabilité Juive si cher à nos cœurs et qui va sûrement ressembler à peu près à ça : « Tu m’appelles plus .. de toute façon j’ai vu à Rosh Hashana tu m’as pas appelé, non c’est bon n’insiste pas je comprend t’es occupé, moi aussi quand j’étais jeune je n’avais pas conscience du temps qui passe… ».

Et là, fini, t’es dans la Panade mon petit et considères même que ça a déjà fait le tour de la communauté, alors inutile d’espérer : Désormais tu devras donc chercher ta tendre moitié dans une autre ville, voire dans un autre pays.

Puis évidemment, comme chaque Fête Juive qui se respecte tu vas devoir reconsidérer les limites de ton estomac à la hausse !  En effet, en un mois tu vas manger ce que ton pote Jean-Jacques ne mangera pas dans toute une vie. Et si lui trouve l’idée de manger un Couscous en milieu de semaine, super géniale, toi tu sais à quoi t’attendre. Alors forcement, quand Mamie t’annonce que tu vas EN PLUS pouvoir rapporter des Tupperwares chez toi, forcément t’es à la fois heureux mais dépaysé. Heureusement rassures toi, après deux heures passées chez ta tendre Môman, ces symptômes disparaissent rapidement, et tu vas pouvoir profiter pleinement de ce plat gras mais pas calorique selon la théorie bien connue des  mères Juives «  Mais ça fait pas grossir je te dis, Y’a que des bonnes choses dedans ». Mais oui, mais oui.

Mais l’essentiel à Roch’ (Nouvelle Génération, Langage Yolo Oblige) c’est que comme chaque année tu vas te retrouver avec ta famille  et enfin ses éternelles histoires  où chacun ira de son petit commentaire sur le chemin du retour (Exemple : « Elle a grossit Sonia tu trouves pas ? Mais je crois que ça va mal avec David quand il lui a passé la Grenade il semblait anxieux ») .

Mais bon garde des forces c’est que le début et comme le veut l’usage mais parce qu’on a la flemme de te répéter ce que tu reçois depuis ce matin (Mais crois moi qu’on le pense sincèrement), Chana Tova petite Tête Brune, du Miel, des Mf, des Kinder, tout ça tout ça !

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Written by Emmeline Bouaziz
Founder & CEO of WASS. Head of Marketing passionnée de Photographie. #Foodaddict qui tchoutchoukaïse en Jimmy Choo.