chanatov

chanatov

Ouais les gars on sait, cette semaine c’est la rentrée, semaine officielle de la déprime pour à peu près le monde entier. Jour damné où tu dois oublier ce beau brun bronzé avec qui tu as roucoulé comme un pigeon devant un crouton de pain huilé pendant tout l’été à Tel Aviv.  Ton bronzage disparaît, tu retrouves ta jolie couleur cachet d’aspirine, et tous les magasins de France se sont mis d’accord pour te foutre le cafard en te présentant les fournitures scolaires qui te ramènent 10 ans en arrière, âge où acheter son agenda et son stylo plume pouvait avoir des répercussions inimaginables sur sa vie sociale (Exemple : « Quoi t’as pas un Ben ? Je te cause plus t’es trop nul »).

Seules les photos de tes pieds et de tes jambes-saucisses devant la plage sur ton compte Instagram semblent rester dans l’ambiance, mais toi tu déprimes sévère, tu as la mouille triste et nostalgique et comble du malheur ton compte est à sec.  Bref, le mois de septembre est toujours mal vécu, et je ne sais pas si à l’époque c’était vu comme un cadeau pour faire passer la pilule de la rentrée mais il se trouve que chez les Sef, c’est aussi le mois le plus chargé niveau Fêtes Juives, une sorte de Jackpot qui va pourtant t’obliger à creuser dans ton compte épargne accumulé si durement depuis 10 ans pour acheter l’équivalant de ton poids en produits Casher. Et Hélas, ce ne sera certainement pas au 7 ème ciel que vous irez toi et ta femme, mais chez Franprix Voltaire pour essayer de choper le dernier Poulet Roti disponible quit à soudoyer David (Le fameux vendeur de Poulet TMTC).

Mais bon avec la tête qui se trimballe encore au Clara, c’est pas comme ça que tu vas aller courir acheter ton Miel et ta pomme mon gars . Alors pour toi, tête en l’air qui comptes une fois de plus sur sa mère pour lui dire quoi faire, pour toi qui n’as pas encore eu la présence d’esprit de checker les dates pour voir si Dieu a été sympa avec tes horaires de boulot et celui des enfants cette année, ci joint le premier calendrier Juif qui va te permettre de ne réellement rien oublier durant le mois de Septembre. Profites en, c’est cadeau mais attention on préfère te prévenir … Une fois que tu auras mis ton nez dedans tu ne pourras plus revenir en arrière

ROCH HACHANA

LA SEULE FÊTE QUI T’AUTORISE A ENVOYER DES SMS POURRIS POUR SOUHAITER CHANA TOVA.

Share:
Written by Emmeline Bouaziz
Founder & CEO of WASS. Head of Marketing passionnée de Photographie. #Foodaddict qui tchoutchoukaïse en Jimmy Choo.