ohmydaddy

Si il y a bien une chose importante chez nous, c’est l’éducation. Alors non je t’arrête tout de suite,  il ne s’agit pas de l’éducation au sens propre. (Ça généralement, c’est ta mère qui s’en occupe, et elle devrait avoir une fanfare pour l’accompagner dans cette ultime épreuve) mais au sens figuré. Celle qui n’existe que chez toi, celle que tu vas forcément appliquer sur tes enfants vu le succès qu’elle a depuis des générations, j’ai nommé : L’EDUCATION DU PERE SEPHARADE.

Tu sais que tu as un père So Sefarad le jour où, lorsqu’il t’engueule tu pries pour disparaître loin en mimant la très fameuse technique de l’Autruche et tu ne tentes même pas une approche pédagogique. Je te vois déjà venir avec tes discours plein de communication et de dialogue. Oui parfois, nous jeunes Sef’ intrépides et nés sous la coupole de cette génération pleine d’espoir et de liberté, on finit par penser qu’on pourra même révolutionner le monde chez nous. Ton éducation laïque tout azimut, tu te livres à une guerre déjà perdue. Ivre, tu décides d’appliquer les principes des Droits de L’Homme et des adolescents d’NRJ12 chez Toi. Hélas, tu n’habites pas Poitou-Charentes et ton père n’est pas Routier à Lille : Laisse moi donc te dire que tu vas te prendre la Thleha de ta vie.

Oui un père Sépharade, c’est un exemplaire unique. Mais parfois tu aimerais être comme la fille de ta voisine, Manon, qui, à 04H00 du matin après avoir fait crever ses pneus, avait trouvé naturel d’engueuler son père parce qu’il ne ramenait pas un pneu de rechange assez vite. Différence nette avec toi qui même en Louboutins de 15 cm aurait tenté de pousser la voiture jusqu’à la maison quit à en mourir ou à en perdre une jambe.

Heureusement un père Sépharade  a aussi ses qualités : Déjà il ne faut pas oublier qu’il est papa et que lorsqu’il te regarde (Sauf quand tu fais de la merde), tu es encore et toujours son enfant chéri qui lui demandait de rajouter du sucre dans son couscous pendant que ta mère tournait le dos. Oui même quand tu portes un Short, même avec 15 cm de talon, et surtout même quand tu fais tout ça à la fois. Mais surtout, un père Sépharade ça considère sincèrement que tu es la plus grande réussite que l’univers ait porté : A lui tout seul il a déjà refait 1000 fois le programme de l’éducation nationale, et te juge bien plus douée que les autres même si tu t’es tapé un carton à ton partiel. D’ailleurs il trouve tout à fait approprié d’appeler le doyen de la fac pour lui demander «  de supprimer la note, parce que tu es quelqu’un de bien et que la veille c’était Mimouna, faut pas déconner ». Bah oui. Logique.

Mais descend de tes grandes babouches jolie Jewpster. Alors ok, ton père, Gesaffelstein il connaît pas, pour lui ta vie sexuelle et amoureuse ne commencera pas avant que tu sois mariée et enceinte, et il ne comprend pas la logique de tes photos Instagram (Sauf quand il s’agit des photos des repas de Shabbat évidemment), ni l’importance du nombre de  RT dans un Tweet. Mais dans le fond tu crois que t’es Jewpster grâce à qui ? Maintenant cache moi cette chemise à carreau de bûcheron de Wisconsin que je ne saurais voir, et embrasse ton père ma fille.

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Written by Emmeline Bouaziz
Founder & CEO of WASS. Head of Marketing passionnée de Photographie. #Foodaddict qui tchoutchoukaïse en Jimmy Choo.