Hot&sefhoney

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Oui, t’as cru qu’on t’avait oublié ? Non mais n’importe quoi, déjà dis toi qu’on est bien sympa de t’écrire alors qu’il fait 35 degrés et qu’on est devant une piscine. Alors oui, on est des gens bien, on pense à toi qui crève de chaud dans ton Office avec ton supérieur qui te raconte sa super trouvaille vacance à Issy-La-Moselle avec sa belle mère conquise par le Camping Car climatisé pendant que Toi tu raques le sol pour négocier 3 jours vu que c’est ta première année dans la boite. On pense aussi à toi, jeune fille en fleur qui te tartine d’autobronzant comme on met du houmous dans une Pita, mais t’as oublié un détail : Ton père c’est pas un Fallafel et non l’allure carotte caramélisée oubliée sur la plaque pendant shabbat n’a jamais été tendance.

Mais en ces temps de chaleurs et de corps huileux qui dansent sur la plage, on pense surtout à Toi, célibataire en recherche de l’âme sœur qui en a marre de voir tous ses potes se barrer en couple à La Baule pour « se retrouver ». Alors pour toi, et parce qu’on a tous fait péter le Short et que ça nous émoustille les sens, on te donne 20 bonnes raisons d’être célibataire.

  1. Déjà parce que tes potes en couple, ils sont devenus chiants : Bah oui, un Yohan & Rebecca Botbol qui t’invite par sms à prendre un brunch un dimanche matin d’Août à 9h en signant «  Y&R <3 », c’est jamais bon et ça coupe l’appétit. Enfin…ça c’est surtout dû au fait que toi t’as pas encore décuvé de la veille.
  2. Parce que c’est chiant de devoir toujours avoir l’appartement impeccable au cas où la mère de ta petite canne en sucre se chaufferait pour venir à l’improviste juste « comme ça » avec une boite de gâteaux Mémé Hélène et un exemplaire de Psychologie Magazine intitulé  « Suis Je une bonne mère si je l’appelle seulement 8 fois par jour ? ».
  3. Parce que oui, même quand t’es Sef, que t’as 25 ans et que votre comptabilité physique n’a plus de secret pour vous, y’a rien de moins sexy que de trouver un Ortolan dans ton frigo. Même Casher. Alors que là tu peux même te brosser les dents avec du Chavroux, tout le monde s’en fout.
  4. Parce que tu peux écouter « Niggas In Paris » à poil et te prendre pour un gros bonhomme en te faisant décongeler la Dafina de Shabbat au Micro-Ondes devant les Experts. Personne ne te fera de remarques. Puis ta mère t’a encore dit aujourd’hui que tu étais la réussite de sa vie, alors mono-enjaille toi sans complexe.
  5. Parce que un joli Faire-Part  chez les Juifs ça relève de l’exploit. Ou alors ça finit en Flyer pour une soirée. Ou alors t’as l’impression qu’ils l’ont fait exprès en utilisant toutes les pires retouches que Photoshop ait portées. Mais la bonne question à se poser reste quand même : Qui a encore envie de voir son prénom hébraïque écrit avec des paillettes sérieusement ??
  6. Parce que la seule personne qui te comprend réellement, c’est ce ou cette pote de toujours avec qui tu as tout vécu  et avec qui ta mère te destine depuis toujours … Enfin ça, c’était avant son Coming-out à l’annonce du mariage pour Tous.
  7. Rectification. Parce que la seule personne qui te comprend réellement c’est ta mère. Mais elle te connaît trop, ça risque de devenir chiant. Puis mon pote Sigmund te dirait que t’as un bête de trouble oedipien mais que pour lui c’est Sexy Sushi. (Chemin de la gloire ??)
  8. Parce que chez Franprix, on t’offre des canettes de coca dès que tu souris à la caisse. Pas sur que ça marche toujours le jour ou ta moitié hurle dans tout le magasin « T’as pris du pâté Kadima chouchou ?! Non, parce que je l’ai fini hier soir devant Koh Lanta !  »
  9. Parce que tu peux t’étaler dans le lit, en diagonale, et même t’enrouler sous la couette. Et tout ça tu peux le faire Nu, ou même pire avec le Jogging que ta mère t’a offert quand t’as voulu commencer le Krav Maga. Mais si tu sais, celui qui te donne l’allure d’un rouleau de printemps Israélien.
  10. Parce que tu peux faire croire à tout le monde que à 25 ans, tu es encore un ange  de la pureté parce que t’es Sépharade et que, chez nous, merde ça se fait pas. (Non, elle n’a pas dit ça?)
  11. Parce que à 25 ans, il est vrai que parfois la vie de célibataire t’oblige à faire des cures de chasteté forcées. Mais ça, y’a que ta mère pour le deviner. Mais t’es tranquille, elle cherchera jamais à le savoir.  (Ah si elle l’a dit)
  12. Parce que tu évites les prises de tête pour les fêtes : T’es chez ta mère,  la vie est belle et la Bouff est bonne. En plus c’est toujours l’occasion de faire le plein de Tupperware pour l’année à venir. #ToutestBenefdansleSef. Amen.
  13. Parce que c’est bientôt l’été. Et que outre le fait que l’ile de la tentation c’est rien comparé à Tel Aviv, t’as bien envie de voir si ton accent frenchy est toujours aussi apprécié quand t’es avec ton tee Shirt ringard  mais que toi tu trouves super stylé parce qu’il est écrit « I’M IN TLV BITCH »
  14. Parce que Belle Maman. Oui bon ok c’est cliché, mais l’argument se suffit à lui même.
  15. Parce que à la synagogue toutes les mamans de jeunes gens « en âge de » sont gentilles avec toi. Et ça c’est cool. En plus y’a madame Bitoun qui te fait 15% sur la nouvelle collection, si c’est pas rendre service à la communauté ça.
  16. Parce que depuis que t’as vu le film « Sex entres Amis » tu te dis vraiment que c’est possible avec Ashley Cohen – Shoshan, ta voisine qui part étudier à Jérusalem l’année prochaine. Bon là dessus on te suit pas trop mais on te soutient. L’espoir fait vivre petites Peot sur pattes.
  17. Parce que qui dit Célibataire dit Libertaaaaa. Oui, terminé les soirées à mater Inspecteur Navarro  ou NRJ12 avec Doudou qui te fait des papouilles sur la main ! Aujourd’hui tu es maitre de ton destin et de ton corps : Alors sors, vis, mais par pitié lâche toi. Mais fais pas n’importe quoi non plus, t’as une mère juive je te rappelle, t’as un gros RSI sur la gueule. (ndlr RSI = Retour sur Investissement).
  18. Parce que si jamais tes potes en couples te balancent des phrases bateaux style « Tu vas trouver THE Mazal, c’est une question de destin », tu auras toujours la possibilité de répondre « T’appelles ça trouver ? Tu crois que j’ai envie de me caser le mois où j’ai enfin l’excuse de la chaleur pour mettre des vêtements aussi distingués que Nabila sur un podium ? Puis le destin, le destin, tu veux que je te rappelle comment tu l’appelais ton Mazal avant de te descendre Six Gin Tonic ? Alors tes phrases de couple mature et frustré tu les gardes pour les Zamours, et tu devrais me remercier de te permettre de conserver un semblant de Jeunesse digne de ce nom.».
  19. (Celle ci a été ajoutée à la demande de ma sœur qui aimerait me voir mariée dans l’année. Ou dans le mois. Ou dans la semaine. Ou demain,  je sais plus.) Parce qu’être célibataire ça va  te permettre de rencontrer du monde : Et de trouver ta moitié, THIS Mazal, les pois chiches de ta Dafina quoi. (Bah oui, tu t’attendais à quoi, t’es Sef, rêve pas, t’as un ADN pour finir en couple et aimer le couscous. Ou les Deux. Enfin bref, t’as compris l’idée).
  20. Mais en attendant on ne te le répétera jamais assez : Sors et profite de la vie et de ces bienfaits de toute sorte. Ou comme dirait Julia Roberts : Mange (Beaucoup), Prie (Un Peu),  Aime petit chou.  Et envoie nous tes photos de vacances les plus Sef sur wearesosefarad@gmail.com. On a un cadeau pour toi.
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Written by Emmeline Bouaziz
Founder & CEO of WASS. Head of Marketing passionnée de Photographie. #Foodaddict qui tchoutchoukaïse en Jimmy Choo.